vi hade allt, vi hade varandra. Vi hade varandra i 4 år, de bästa 4 åren av mitt liv. Vi gick igenom och gjorde så mycket tillsammans. Jag var kär i dig i 6 år, men det visste inte du om. Du förändrade mig och mitt liv, dina kramar och dina ord kunde läka den värsta smärtan hos mig.

Vi var som gjorda för varandra, vi lyssnade på samma musik, hade haft samma faser i livet, vi tyckte samma om allt, du var så snäll. Jag trodde aldrig att du kunde göra något ont mot mig, du var min person.

Vi hade det så mysigt ihop, vi åkte hem med bussen i snön tillsammans och lyssnade på våran spellista vi hade gjort, den var gjord för att åka buss till. Låtarna i den listan gav mig de bästa känslorna, jag tänkte på dig. Croatian Amor, Whitearmor, Yung Sherman, 7038634357, Bliss3three, Burial....

Dina fina ögon, ditt fina hår och ditt fina leende. Du är så vacker, men så kall. Jag behövde alltid värma dig när vi skulle sova. Vi båda var så vilse men vi hade varandra, vi skulle ha varandra för alltid.

Något hände med dig, du förändrades. Du förändrades när du började där, och flyttade dit. Den personer du var började försvinna från mig. Du var stressad och ensam, du klarar inte av det, jag känner dig. Eller jag kände dig, i slutet visste jag inte längre vart du var. Du glömde av mig ibland, du var inte där längre.

Jag blev inte heller mig själv när jag började där och flyttade ihop med dig igen. Jag gick till en psykolog, ingenting hjälpte. Jag kände mig galen. Men jag visste djupt inombords att jag älskade dig, ingenting hade kunnat få mig att inte älska dig. Jag ville bara att du skulle hitta tillbaka till den du var, den personen jag blev kär i.

Vi orkade inte mer, vi skulle göra slut. Men det gick inte, det kändes som någon skulle dö, eller någon hade dött. Vi kunde inte släppa varandra, vi grät och höll varandra i timmar. Vi pratade om allt vi hade gjort och hur mycket vi älskade varandra, men det var något som stoppade oss från att komma åt dom känslorna inom oss.

Vi skulle ta några dagar att tänka efter vi hade gjort slut, det var svårt att släppa varandra medans vi fortfarande bodde ihop. Jag saknade dig, du saknade mig. Du gav mig ditt svar tidigt, du var så ledsen. Hur mycket du än ville så gick det inte, du sa att det är för svårt just nu, att det är fel tid för oss. Du sa att du älskade mig, du sa att du ville att dina barn skulle ha mina ögon, och att vi skulle bli gamla tillsammans. Men det gick inte, det var fel tid och plats för oss. Jag gav dig mitt svar, och vi kramades. Vi var vänner.

Dagen efter skrev du ett långt SMS om hur det jag sa fick dig att tänka om, du ville dra tillbaka ditt svar. Jag blev så glad. Du ringde mig dagen efter och vi pratade som om ingenting hade hänt. Du sa att du älskade mig, fast du inte borde ha sagt det. Jag var lycklig då, det kändes som att du var tillbaka till den personen som jag hade varit så fruktansvärt kär i.

Du ringde mig på kvällen efter jag precis hade parkerat, jag blev glad av att se ditt namn på min telefon. Du sa att du behövde prata med mig, jag hörde på din röst att något va fel. Du sa att du hade gjort det värsta man kunde göra, och nånstans där visste jag redan.

Jag åkte till dig och du berättade. Jag har aldrig känt en sån smärta i mitt liv, aldrig känt en sån känsla av äckel i mitt liv. Jag körde hem och skrek hela vägen hem. Du ringde mig igen och jag har aldrig hört någon så förstörd, dina tårar skar i mig som rakblad. Jag trodde jag skulle svimma, där och då dog du för mig. Jag hade aldrig trott att du skulle kunna göra något sånt här, du som var så snäll. Jag låg bara i sängen och trodde att jag skulle kräkas, det gjorde så jävla ont. Jag drömde om det när jag sov, jag vaknade och hoppades att allt var en del av drömmen men våran SMS konversation var fortfarande kvar från kvällen innan.

Jag gick på en promenad med en grogg i en flaska och ett paket cigaretter, jag ville inte sluta gå. Det var kallt och helt ärligt brydde jag mig inte om jag en kom hem igen eller inte, jag ville bara försvinna.

En snäll själ kom fram till mig den natten, den gav mig en stor varm kram och gick med mig hem igen. Den var den ända som stannade och frågade hur jag mådde där på bron, inte ens polisen brydde sig.

Jag gjorde den här låten till dig, jag satt vid bordet i din lilla lägenhet medans du lagade mat. Du var så vacker, du tog hand om mig. Vi tog hand om varandra. Den här låten förmedlar den exakta känslan våran relation gav mig. kärlek, spänning, euphoria. Jag bryr mig fortfarande om dig, jag älskar fortfarande dig. Även om du gjorde det värsta man kan göra mot en person som älskar dig, och som du älskar tillbaka.

2830 bilder, 154 videor, 18 dagar till kommer de ligga i recently deleted mappen.

Jag känner mig helt galen. Jag hatar inte dig, jag är inte arg på dig, jag älskar dig och jag är kär i dig. Jag vill ha tillbaka dig, och du vill ha tillbaka mig. Du ska ändra dig, du har slutat i din drömskola, du ska gå en ADHD-utredning och du ska fixa dig själv. Men vill jag verkligen vara med en sån person? Kommer jag nånsin komma över det? För jag kommer aldrig komma över dig. Hur ska jag sluta jämföra oss med relationer där ingen har skadat den andra på det sättet som du gjorde? Jag har alltid tänkt att jag aldrig kommer stanna med en person som har gjort något sånt här, jag känner att jag ljuger för mig själv. Men vi var inte ihop, men tanken på att göra vad du gjorde var 1 million ljusår bort. Du har också sagt att personer som gör så är scum. Tanken på någon annan äcklade mig när vi gjorde slut, jag ville bara ha dig och jag ville bara röra dig. Men så tänkte inte du antar jag, jag väntar fortfarande på att du ska skriva din ursäkt och jag kanske förstår då. Men just nu känner jag mig galen, jag kan inte tänka. Jag vill att du ska vara min, bara min. Du får aldrig låta någon annan röra dig så som vi har rört varandra, men jag vet inte om jag kan vara med dig även om jag älskar dig.

Vi sa alltid att vi skulle bli gamla tillsammans, nu får den meningen mig att bryta ihop. Jag vet inte om vi kan bli gamla tillsammans längre, för du gjorde sönder mig. Även om du blir du igen, så vet jag inte om jag kan säga till mig själv att jag har världens bästa partner, för en bra person skulle aldrig göra vad du har gjort.